Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

Карьерный рост в Макдональдс

В советское время детей пугали жизнью "на одну зарплату", сегодня пугают работой в "Макдональдсе". Однако был краткий и удивительный период в нашей истории, когда люди мечтали построить карьеру в американском общепите! Святые 90-е. Вот только святыми были не годы, а люди, которые наивно поверили в сказку.

Collapse )
promo antona1976 june 29, 2018 20:02 339
Buy for 30 tokens
Случайно наткнулся на сенсационное интервью Гарри Каспарова, где он прямым текстом говорит, что Путин имеет к аннексии полуострова весьма косвенное отношение. Я начал копать и оказалось - не только Каспаров знает "за Крым". Почему важно мнение именно этого человека? А потому как Гарри…

Байки отдела кадров

Недавно случайно попал на один типа бесплатный мастер класс по продажам. Там тетка долго и нудно продавала свой  будущий тренинг, но уже за деньги. Я было собирался засыпать как вдруг она заявляет: " Наши  технологии позволили нам сделать такое эффективное объявление по набору персонала , которое реально собирает по 300 человек за раз на собеседование на должность менеджера по продажам". .

Я подскочил и как заору: "Что - 300 человек? Да ты ведьма!"

Collapse )
<

Байки отдела кадров

Недавно случайно попал на один типа бесплатный мастер класс по продажам. Там тетка долго и нудно продавала свой  будущий тренинг, но уже за деньги. Я было собирался засыпать как вдруг она заявляет: " Наши  технологии позволили нам сделать такое эффективное объявление по набору персонала , которое реально собирает по 300 человек за раз на собеседование на должность менеджера по продажам". .

Я подскочил и как заору: "Что - 300 человек? Да ты ведьма!"

Если вы обеспечите нам хотя бы 15 человек в неделю, мы вас озолотим, приговаривал я, и уже тянул ее за руку к выходу. Но, увы, ее рука и сердце принадлежали другому. Обещала написать, прислать образец.... я ждал, ждал, директор по персоналу ждал, ждал - все напрасно.
Collapse )


Как устроиться на работу своих влажных грёз. Практические инструменты

Оригинал взят у lucia_karamel в Ликбез от Безграмотной. Как устроиться на работу своих влажных грёз. Практические инструменты
img-20141031131749-668.jpg


Резюме
Для начала, любому офисному и не очень планктону, который только закончил ВУЗ и еще мечтает о чем-то кроме МакДака, хотя все мы знаем, что именно им всё и закончится в лучшем случае, надо написать резюме.
Резюме - это такая бумажка, которая как сиськи продавщицы из ближайшего ларька, т.к. на него также всегда смотрят первым, а уже потом на твое лицо недовольное.

Чтобы составить резюме следуй простым правилам:
1. Пиши лаконично и доступно
2. Опиши свои профессиональные обязанности на предыдущем месте работы понятно, а не разводя мыльную пену из странных фраз, в которых ты сам ни хрена не знаешь.
3. Не указывай места работы, где ты работал 1-3 месяца. Если ты везде работал 1-3 месяца, то сочувствую. Знай, что проституцию возможно скоро узаконят и тогда у тебя будет больше шансов попасть туда, хотя бы через Биржу Труда. Потому, что даже проституткам не нужны ветреные натуры. Там ценятся тугие и лояльные, как плавки розовые на качке напомаженном.
4. Не пытайся креативить и вообще вычеркни это слово из своей жизни. Ты не поверишь, как отвратительно смотрятся все эти опухшие от Балтики 9 рожи, пытающиеся писать креативно, указывая в графе "Адрес" планета Земля. Таких творцов даже не читаю никогда. Но еще более ужасно, смотрятся люди, которые написали резюме один в один похожее на сто предыдущих отсмотренных, но обязательно фиганули себе слово Креативность. Ну хоть бы уже про Землю написали тогда.
Стрессоустойчивость, коммуникабельность, умение расположить к себе голову селедки - это здорово. И так пишут все. Это даже нормой стало, как идиотия священника Чаплина. Но вы же хотя бы загуглите. Посмотрите, о чем там! Прочитайте, выучите и не жуйте сопли со слезами, когда красивая женщина спрашивает у вас, что вы имели ввиду?

Собеседование
Если ты свое резюме составил правильно и твоя специальность нужна хоть кому-то, кроме твоих родителей которые и оплатили тебе эту учебу - тебе позвонят. При разговоре с рекрутером, вытащи изо рта сигарету/вату/чупа-чупс. Всех бесит, когда им дышат дымом в трубку, ошибочно предполагая, что мы не услышим. Менеджер по подбору может посчитать это не уважением. А если он что-то посчитал, то он прав. А ты ничтожество. Пшел вон отсюда.
Говори понятно, позитивно, членораздельно. Даже если ты в этот момент покоряешь вершины 100-килограммовой соседки и дыхание сбивчиво, то лучше попроси перезвонить. Не надо делать два дела одновременно. Так и работу не получишь и борщом за секс с тобой не рассчитаются.
Collapse )